想脫魯的先停下來,弄懂這8件事再談戀愛也不遲
合作媒體--wezeit / 作者:代號Q
洪若茵/編譯 2017-09-11 09:00

不管現在的你是否擁有伴侶,感情生活總是每個人遲早都要面對的人生課題,維持一段良好的親密關係才不是我愛你你也愛我那麼簡單。所以,這回我們也來跟大家聊一聊「戀愛」這件小事。

 

 

1. 什麼是真正的親密關係?「關係」本身就是需要學習的一門課。

 

太多的人身處假性親密關係當中,而不知真正的親密關係是什麼。是兩個人想在一起,彼此有承諾就叫親密關係嗎?

 

不是的。親密關係是兩個人深刻地彼此關心的一種關係,其特徵包含: 相互吸引(Attraction)、開放而坦誠的溝通(Communication)、延續伴侶關係的承擔能力(Commitment)、共同享受人生(Enjoyment) 、對於關係的目標感(Purpose)、 以互相信任的態度尊重伴侶(Trust)。

 

這個親密模型,包含了接納自己、接納對方和彼此的關係。接納是親密關係真正的核心。

 

接納意味著,你不會偽裝和逃避自己,也不會一味的付出或是索取,你們之間不是表面上的和睦,而是平等的對話、呈現真實的想法、並接納對方的陰暗面。

 

 

2. 你以為你想要的,往往不是你真正需要的,進入關係前先認清自己。

 

美國西北大學曾經做過一個研究。他們先採訪了一堆即將進行相親的人,詢問了他們對異性的喜好並記錄下來。幾分鐘後,研究人員發現,這些人在相親中表現出來的好惡與他們之前聲稱的根本對不上。

 

有時候,你表面上想要的和你真正需要的並不是一回事。

 

 

比方說,你以為自己很想要一所大房子,或者很多很多錢,但其實你需要的是安全感;再比如,你想要事業上的成功,想要被人高看一眼,實際上你需要的是成就感。

 

親密關係也是一樣。你最需要的是生活上的激情浪漫,還是靈魂上的共鳴?是事業上的相互補充,還是相對安穩的小日子?

 

明確自己的需求非常重要。多問自己一些問題,與對方多交流、多碰撞,先認清自己,就會減少很多不必要的糾結。

 

3. 我說我愛你,可你卻聽不見!你會表達愛嗎?

 

人類內心最深處的需要,就是感覺被人欣賞和關愛。然而我們有個很大的特徵:愛表達障礙。

 

親密關係滿足的秘訣:① 欣賞你的伴侶;② 表達你的感激;③ 重複上述兩步。——《Intimate Relationship》

 

 

兩性間許多的誤解,隔閡,爭吵,都是由於不了解對方或者忽略了對方愛的語言造成的。投其所好還是給己所要的區別就是愛到點子上。

 

著名婚姻家庭專家Dr. Gary Chapman 博士在《愛的五種語言》指出了五種表達愛的方式:

 

① 肯定的語言(Word of affirmation):讚美,鼓勵,想念的話語。

 

② 精心的時刻(Quality Time):一起探討對某事的看法,一起登山,一起做菜。共同放鬆和有趣的時刻。

 

③ 接受禮物(Receiving gifts):了解對方需要什麼的情況下,給對方一個禮物,而禮物的大小、貴賤是其次的問題。

 

④ 具體的行動服務(Acts of service):主動承擔家務責任,用行動表達對對方的關心和愛護。

 

⑤ 身體的接觸(Physical touch):牽手、親吻、擁抱、撫摸都是身體接觸的重要體現,當然,性愛的給予和滿足也非常重要。

 

4. 柏拉圖?不存在的。性生活「非常」重要。

 

在親密關係中,性一直扮演著很重要的角色,但是性和諧的重要程度卻一直在被中國人忽視。一份針對500位離婚當事人所做的調查顯示,上海的離婚率高居全中國第二,最大的離婚原因是「性生活不和」。而在廣東,每一萬對夫婦結婚的同時,就有大約4500對夫婦在鬧離婚,其中85%到90%是因為性關係不和。(by 廣州日報)

 

性關係對於親密關係如此重要,但是中國人談性色變的現象還是相當普遍。一個事實是:大街上人工流產廣告到處都是,但卻沒有性教育課教人如何正確避孕。像七夕、情人節這樣的節日過後,意外懷孕、緊急避孕藥等相關詞彙搜尋量大幅度上升,避孕意識非常薄弱、很多人甚至根本分不清短效避孕藥和緊急避孕藥的區別。

 

 

以優思明為代表的短效避孕藥,在正確服用的情況下,可達到99%的有效避孕率。其激素劑量低,一到兩天可代謝過半,長期使用不影響生育能力,可作為常規避孕手段,停藥後即可備孕。這類避孕方式可助你消除親密關係中的最後一層間隙,讓隨時融為一體的是你和他,而不是你和避孕套和他。

 

而72 小時緊急避孕藥(簡稱事後藥),由於激素劑量高,不僅容易擾亂月經週期,還可能導致頭痛、噁心、嘔吐等不良反應。

 

 

提高性和諧的關鍵不僅是解鎖更多姿勢,更重要的是多學習性知識。所以,與其急著表白感動自己,不如給自己或者伴侶買一盒短效避孕藥,0 距離親密接觸!

 

5. 我不是你爸媽,你也不是我兒女,不做「巨嬰愛人」。

 

武志紅在《巨嬰國》裡曾說,中國式婚姻中,多的是巨嬰+照顧者。巨嬰以自我為中心,要求別人絕對服從,稍有不滿就暴怒,但生活上又處處被照顧。而照顧者時時壓抑自己的感受,從照顧他人中獲得「聖人式」的滿足,不管自己處境如何,都持續無條件的付出。

 

 

前段時間備受批評的女德講座,就是典型的當媽式婚姻。「總挨揍的人不愛鬧病」,這是受虐狂、是心理有病吧?

 

這種不對等關係造成很多家庭悲劇。其實,在進入一段親密關係之前,應該要問自己:「我是不是一個心理上的巨嬰呢?我進入一段關係是想處處被照顧嗎?」

 

親密關係,最重要的,是平等。平等,不僅意味著感情的開端是平等的,既不是施捨,也不是同情,更不是愧疚。平等,還意味著感情的發展過程中,也是動態平衡的。雙方在速度和節奏上,要互相協調。—— @ 科學家種太陽 /微博

 

既允許自己的「任性、自由」,也必須允許對方的「不尊重、不領情」,而不是雙重標準,「已所不欲,勿施於人」。

 

6. 每一場蕩氣迴腸的愛情背後,都有一段史詩般的友誼。

 

當和好朋友在一起的時候,你會感覺十分輕鬆有趣,所以,沒有什麼比選擇一個聊得來的朋友做生活伴侶更好的了。

 

在封建社會,婚姻是功利的:女性為了找個丈夫掙錢,男性為了找個妻子持家。但近幾十年,男女的角色變得更加相似,配偶承擔起了同伴和知己的角色,特別是對於經濟穩定的人來說。

 

最好的伴侶是貼心的情人也是最好的朋友。根據經濟學家的研究發現:視配偶或伴侶為至交的人,從婚姻中獲得的生活滿足感大約是其他人的兩倍。

 

有共同的價值觀和喜好,且樂於向對方分享自己的想法,「你就是另一個我,我就像眼前的你。」這大概就是最理想的親密關係吧。

 

 

7. 王子可能腳臭,仙女也會打嗝放屁。

 

《親密關係:通往靈魂的橋樑》的作者克里斯多福·孟將其劃分為四個階段:絢麗、幻滅、內省、啟示。

 

在絢麗期,你覺得他做什麼都是好的,怎麼看都順眼;

 

進入幻滅期,你卻發現他身上缺點超多,開始感到遺憾甚至後悔;

 

到內省期,你們的摩擦越來越多,你開始意識到自己的錯誤,正式自己的內心;

 

最後啟示期,兩個人都接受對方的不足,共同成長。

 

然而,很多人沒走完這四個階段,大部分都死在了幻滅期。曾經的王子不見了,變成摳腳大漢;曾經的公主也不見了,變得愛發脾氣。「我是與一個幻覺結婚,藥效退了之後,我覺得他糟透了」。更可怕的是,隨著爭吵的加劇,另一半還可能會進化為集合你所有缺點的「陰影人物」。

 

但是,你要知道,「王子和公主從此美好的生活在一起了」這本身就是一個幻覺。這時候,你應該學會試著接受現實——每個人都不完美,你自己又何嘗不是缺點一大堆呢?

 

 

8. 冷戰算什麼本事,有本事咱倆吵一架!

 

你會吵架嗎?生活中有的伴侶吵個不休卻關係穩固,有的從不吵架卻默默分開。其實吵架也是一門學問。

 

冷戰是最不靠譜的吵架表現,這種方式表面上看著大家都冷靜,但實際上對雙方內心的傷害更大。靠譜的吵架是把自己真正的需求說出來,而不是故意用傷害的言語去刺激另一半。把吵架看作一種交流、解決問題的方式,躲避問題不解決,或者解決過激導致忘了吵架的初衷,這都不是正確的吵架方式。

 

 

那麼在吵架時,如何正確的處理自己的憤怒呢?舉個例子感受下。

 

梅雷迪絲跟傑森簡單地吃過晚飯,就趕去健身了。三小時後,梅雷迪絲回到家裡,看到傑森正坐在沙發上看電視,餐桌仍是一片狼藉,跟她出門前一樣。梅雷迪絲覺得自己要發怒了,心說:天啊!他竟然連看了幾個小時的電視,也不收拾一下桌子。

 

在這種情況下,梅雷迪絲可以有下面幾種選擇:斷定他是個好逸惡勞的懶蛋,對他冷語相加;或者乾脆不理他,晚上他若想跟自己親熱,那可沒門兒。但是,如果梅雷迪絲有智慧,就會進一步自問:這就是全部的事實嗎?

 

意識到自己沒有掌握全部的事實,梅雷迪絲走進客廳,在沙發上坐下,擁抱了傑森一下,說:「在吻你之前,我有個小問題:怎麼髒盤子髒碗還在桌子上扔著呢?」

 

「哦,寶貝,對不起。」傑森回答,「你出門之後,我就在這裡看新聞。我本打算看完新聞馬上收拾,可新聞之後體育比賽開始了……接下來,我就聽到車庫的門鈴了。我不知道自己睡了多久,連中場休息都不記得,我想我起碼睡了兩個小時。對不起,我現在就去收拾。我想我可能是有點累了。」說著,傑森起身走進廚房,開始收拾起來,還不忘了問梅雷迪絲:「你這個晚上過得怎麼樣啊?」

 

此時,梅雷迪絲的怒氣可能已經消失了:傑森畢竟不是有意做了什麼壞事,在沙發上睡兩個小時沒有什麼可指摘的,本來也是人之常情麼。

 

意識到自己的理解有誤,我們心中那扭曲的憤怒就會消散,我們就會更容易接納別人。

 

—— Gary  Chapman《憤怒,愛的另一面》

 

總之,沒有什麼幸福是可以輕而易舉的得到的,親密關係也是。有正確的心態、有耐心學習和改變,這比找到人生中的另一半還重要啊。

 

參考文獻:

1.  在假性親密關係中逃避真的親密感?|你以為很近,其實你們很遠,KownYourself,2015

2. 為了幸福生活,和你的好朋友結婚吧,紐約時報中文網,2015

3. 計生主任張楓:幸福廣東應包括床上「性福」,廣州日報,2011